3週間

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お久し振りです、こんばんは。

日向です。

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元々学生の、卒業までの暇な時間を潰すために始めたこのブログ。

社会人になったら、何よりもまず睡眠が優先の毎日で

書くことを一旦止めていました。

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少しだけ近況を綴ってみようと思います。

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社会人になることが怖くて

3/31は、一生時が止まってしまえば良いのに、と思いながら眠りにつきました。

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社会人として会社で15日間過ごしてみた今。

充実しているなあ...と感じています。

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ただ、自分の性格が災いして

少し息苦しさを覚えています。

そんな現状。

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まず、自己肯定感が低い。

ネガティブ。

100点満点のテストで97点を取った。

落とした3点が気になる。

上手く喜べない。

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飲み込みの悪さが顕著。

インプットしてすぐアウトプットする形式の研修で

考課に繋がるテストがあるのに

同期は覚えが早いのに

私は腹オチするまで答えられない。

モヤモヤ。

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実践はまだ先で

自分がやっている研修が何に活きるのか分からない。

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同期に心から信頼のできる人がいない。

というか、タイプが皆違うから安心が出来ない。

女子って、共感を求めてやっと安心することが出来るんですよ。

私の人生の中に突然新種が沢山現れた感覚。

先輩とはまだ関わる機会がないし、

社内に知り合いもいない。

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相談の出来る相手がいないって

こんなに不安になるんですね、

今まで私はどれだけ恵まれていたんだろう。

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気にしいな性格。

細かいことが引っ掛かって、

しこりとして残る。

何気ない人の言動でチクッと心を突かれ、

出来ない自分に嫌気が差し、

ポジティブな同期にどこかで嫉妬する。

周りの

「日向なら大丈夫だよ。」

という言葉に無意識に駆り立てられ、

期待に応えたいばかりに意地を張って

でもやっぱり上手くいかなくて悲しくなる。

帰り道泣きたくなるけど、

すれ違う人に泣いているところを見られないように頑張っていたら

いつの間にか泣けなくなった。

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鬱じゃないですよ？笑

ただ、少し感情が凝り固まってしまっただけ。

笑えるし、楽しく学んでいる。

でも、やっぱり身体には少し変な感じが残る。

胃が痛くて、ドキドキしてしまう。

緊張する。

会社にいる時のまま家に帰って来てしまうので

何となくオフの自分が分からない。

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誰に会っても疑心暗鬼。

裏で何を考えているんだろう。

八方美人だと思われているんだろうな。

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一回スッキリしたくて泣こうと思ったけれど

泣けなかった。

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人の前で泣きそうになってやばい、と慌てて引っ込める。

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あれ、本当の私ってどんなんだっけ？

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分からないんですよね。

正直。

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言いたくないことを言って

聞きたくない話を聞いて

感情は滞っている。

私の存在を肯定してくれる人が今側にいないから

大丈夫だよ、何も言わなくてもわかってるよって

日向はこういうこと嫌だよねって

日向が大丈夫じゃなくても良いよって

誰か、言って。

って、変に自己承認欲求が高まる。

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まだたった3週間しか経っていないのに、

しかも仕事は本当に楽しいと心から思っているのに。

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会社辞めたいとか全く思っていなくて

寧ろ早く貢献したいって思っているのに。

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どうしちゃったんだろう。

不慣れで、不安なだけだと思うんですよね。

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頑張って、私は同期の中で上位にいたい。

精神的にタフになって、

余裕のある人になる。

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感情はひとまず気にせず

ただただ目の前のことを頑張る5月にしたいです。

周りに迷惑かけないで

強く生きていける大人になりたい。

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上手くできる。

って、信じる。

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明日からも頑張ります。

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愚痴みたいになって、すみません。

今のダメな自分から脱却したいから、

前向きに取り組んでみます。

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支離滅裂ですね、

ちゃんと落ち着いて記事を書ける時間欲しいな。

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では、また。

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♥Hinata♥